مرتبه
تاریخ : سه شنبه یکم اسفند 1396




وقتی به یافته‌های جدید روان‌شناسی مراجعه می‌کنیم می‌بینیم نظریه‌های روان‌شناسی، با فراز و نشیب‌ها متعددی که در صده‌های اخیر داشته‌ است، در جدید‌ترین گام‌های خود، خصوصا در بحث تغییر دیگران و روابط بین فردی به نکاتی اشاره کرده‌است که اسلام 1400 سال پیش به زیبایی آن را بیان نموده است.
روان‌شناسان شناختی-رفتاری اذعان دارند که "برای تغییر دیگران آنچه در تحت اراده ماست و ما اختیار آن را داریم، تغییر خودمان است؛ بنابراین برای تغییر دیگران بهترین و مطمئن‌ترین راه این است که از خودمان شروع کنیم تا تغییر در طرف مقابل‌مان نیز رخ دهد"[1]
خداوند تبارک و تعالی در آیه 6 سوره تحریم به زیبایی می‌فرمایند: «یا أَیُّهَا الَّذِینَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَ أَهْلِیكُمْ ناراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَ الْحِجارَةُ عَلَیْها مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدادٌ لا یَعْصُونَ اللَّهَ ما أَمَرَهُمْ وَ یَفْعَلُونَ ما یُؤْمَرُونَ؛ ای کسانی که ایمان آورده اید! خود و خانواده خود را از آتشی که هیزم آن مردمان (گنهکار) و سنگ ها هستند، حفظ کنید. آتشی که بر آن فرشتگانی درشت خو و سخت گیر نگهبانند و خدا را در آنچه فرمانشان دهد،نافرمانی نکنند و آنچه را فرمان یابند انجام دهند.»
در بحث روابط همسران بسیاری از گلایه‌ها را می‌توان با شروع تغییر از خود، از بین برد. در اکثر مواقع، وقتی یکی از زوجین شکایتی دارد، اگر برای مدت کوتاهی از گلایه خود صرف نظر کند و ذهنش را به این معطوف نماید که حقیقتا وظیفه خود را برای مدتی، نسبت به همسر خود انجام دهد، تغییر را در طرف مقابل خود مشاهده خواهد کرد و گلایه‌ها به مرور رنگ خواهند باخت.
برای تکمیل مطلب، ادامه بحث را در پاسخ به سوال کاربر محترمی که سوال خود را تحت عنوان "کسی که من از خداخواستم اینجوری نبود" مطرح کرده‌اند، ادامه خواهیم داد.

سوال:
"سلام.خسته نباشید من حدودسه سال است که ازدواج کرده‌ام و حدود سه سال هم عقد بوده‌ام. درطول دوران عقد خیلی مسائل ازشوهرم دیدم مثل خیانت که مربوط به قبل ازعقد با من بوده است که البته به قول خودش صیغه بوده‌اند که با اصرار او را بخشیدم و به هیچکس هم نگفتم. بعد از ماجرا به معتاد بودنش شک کردم که بعد از عروسی نیز مطمئن شدم که معتاد است؛ حالا کار به جایی رسیده که داخل خانه مصرف می‌کند.حتی بعضی وقت‌ها پولش آن را ازخودم می‌گیرد.
ما دوتا بچه داریم یکی از آنها بیست ماهه و دیگری یک ماهه است. ضمنا شوهرم اهل نماز و روزه نیست من هم با این‌که مذهبی بودم الان تغییر کرده‌ام و مدام ناشکری می‌کنم چون کسی که من از خدا خواستم این‌جوری نبود از آن طرف هم باید بگویم که خانواده‌ام توان حمایت از من را ندارند.البته باید بگویم که او نیز خوبی‌هایی دارد که نمی‌توان از بیان آن چشم‌پوشی کرد. من می‌دانم اشتباه کرده‌ام ولی سردرگمم و از شما کمک می‌خواهم.

و اما پاسخ سوال این کاربر محترم:
وقتی شرایط فرد در زندگی زناشویی همراه با گرفتاری باشد و از آن طرف بداند که حمایت‌های لازم را نیز از جانب اطرافیان نمی‌تواند دریافت نماید، فضای زندگی برایش سخت خواهد شد.
اصلی‌ترین نکته‌ای که ما باید در پاسخ‌مان بدان توجه ویژه داشته باشیم این است که در این زندگی مشترک، غیر از شما و همسرتان دو فرزند نیز وجود دارد که حتما برای شما که مادر این دو هستید سعادت و موفقیت آنها آرزویی همیشگی است؛ بنابراین ما در راه‌کارهایمان برای بهبود زندگی مشترک‌تان باید این مساله را لحاظ نماییم.
گرچه بدی‌های که به ما می‌رسد به حکم آیه 79 سوره نساء از جانب خود ماست ولی ما الان به دنبال سرزنش شخص خاصی نیستیم بلکه به دنبال راه حلی هستیم که بتواند به زندگی شما امید را بازگرداند و در ادامه اگر اشتباهاتی در شیوه برخورد با همسرتان داشته‌اید که باعث تشدید مشکلات او و بالتبع شما شده( مانند این‌که گفتید :"بعضی وقتا پولشم ازخودم میگیره ") آن را بشناسید و تصحیح کنید.

حال به شرح گام‌هایی که بتوانید زندگی‌تان را با انجام آن به سمت تغییر بکشانید، می‌پردازیم.
1. در گام نخست همسرتان را آن‌‌گونه که هست بپذیرید و قبول کنید که او مشکلاتی از قبیل اعتیاد و ... را دارد تا ذهن‌تان آزاد شود. (این به معنای تسلیم نیست چرا که تسلیم همراه با انفعال است ولی این کار شما را فعال می‌کند)
2.وقتی ذهنتان از او آزاد شد حال بهتر می‌توانید به این بیندیشید که شما باید چکار کنید. (بدانید که تغییر این شرایط از خود شما باید آغاز شود).
3.ضعف‌های شخصی خود و ضعف‌های ارتباطی‌تان را با همسرتان شناسایی کنید و سعی کنید برای رفع آن برنامه ریزی کنید. (مثال: پرداخت هزینه مصرف مواد به هر دلیل که باشد، از کوره در رفتن، بهم‌ریختن،کمبود اعتماد به نفس،نبود قدرت تصمیم‌گیری و مشورت و ...)
4.بعد از تهیه این لیست و برنامه‌ریزی، می‌توانید با سبکی که اسلام توصیه می‌کند؛ یعنی سبک وظیفه محور، این کمبودها را در مقام عمل جبران و تقویت نمایید؛ مثلا وظیفه شما تامین پول مصرف مواد همسرتان نیست بلکه وظیفه شما این است که در برابر عصبیت‌های او آرامش خود را از دست ندهید و انرژی خود را برای رسیدگی به خانه مصرف نمایید)
5.هر انتقادی که از همسرتان دارید برای گفتنش وقت و شیوه مناسبی انتخاب کنید و هر گونه مشاجره را ترک نمایید (مثلا زمان‌هایی که همسرتان آمادگی دارد و البته با لحنی عاری از هرگونه توبیخ و سرزنش به شکل بیان یک احساس درونی اقدام نمایید.)
6.همان‌طور که خودتان به صورت کلی بیان کردید، همسرتان نقاط مثبتی دارد حتما آنها را یادداشت نمایید و در اوقات مختلف به شکلی صادقانه آنها را بیان نمایید چرا که شوهر شما برای تغییر خود، خودباوری، انرژی و انگیزه می‌خواهد.
7.ارتباطتان را با خداوند متعال بازسازی کنید که او بهترین جبران‌کننده کاستی‌هاست.

نکته نهایی این است که ما در زندگی به دنبال سعادت و موفقیت هستیم و نباید بدی کسی موجب بد شدن ما شود؛ هنر آن است که انسان در میان بدی‌های دیگران غرق نشود بلکه از آن عبرتی بگیرید و یا سکوی پرشی بسازد برای رسیدن به موفقیت‌های خود.

_________________________________
پی‌نوشت:
1.برگرفته از کتاب: زوج‌درمانی با روی‌آورد اسلامی، نویسنده: محمدرضا سالاری‌فر، انتشارات حوزه و دانشگاه، قم، 1395




طبقه بندی: اخلاق و اعمال نامناسب همسر، 
به اشتراک گذاری:
داغ کن: داغ کن - کلوب دات کام
محبوب کنید ! :
<>
پاسخگو: عبد الله ملکی